«Кризис сорока лет»

Мне 44 года, я сделал успешную карьеру, много добился в жизни. Я 20 лет женат, имею взрослых детей. Несколько раз мы были на грани развода, но остались вместе. Держат возле друг друга привычка и обязательства перед детьми. Что-либо менять в своей жизни я не собираюсь.

Но не так давно в моей жизни появилась молодая красивая, но очень взбалмошная и капризная девушка 24 лет. Она на 20 лет моложе меня, но с ней у нас сразу установилось взаимопонимание. Нас тянет друг к другу. Мы живем в разных концах страны и видимся не так уж часто, где-то раз в 2-3 месяца, зато очень интенсивно общаемся ежедневно по телефону и в соцсетях.

Недавно я поймал себя на мысли, что очень скучаю без нее, в душе какая-то пустота. Я жду встреч с нетерпением, всегда приезжал к ней, бросив все дела и преодолевая кучу препятствий. Она говорит, что увлечена мною, однако, меня не покидает ощущение, что она ведет со мной какую-то игру. Например, может обидеть меня очень серьезно. Я обижаюсь, уже несколько раз хотел прервать с ней отношения. Однако очень переживаю. Через какое-то время она появляется, просит прощения и радуется, когда я ее прощаю, конечно же, прощаю. Ведь мне плохо без нее, я человек, живущий на сильных эмоциях.

Однако меня беспокоит эта привязанность. И до нее у меня были женщины, я изменял жене, но ничего более яркого я, пожалуй, не испытывал за всю свою жизнь.

Что мне делать? Не стоит ли прекратить эти отношения, и как далеко они могут завести нас?

Аноним

Проблема, с которой вы столкнулись, довольно типична для людей вашего возраста. В психологии ее называют «кризис сорока лет», хотя возникнуть она может и много раньше, и много позже. Причина — окончание важного жизненного этапа, когда цели, поставленные в молодости, выполнены, дети выросли, а новых глобальных целей и интересов пока нет.

Накладываются так же трудности со здоровьем, в частности — со способностью «быть мужчиной» (Вы меня понимаете). Именно это заставляет многих людей Вашего возраста кидаться «во все тяжкие», порой разрушая собственную семью, до этого казавшуюся незыблемой. Как говорится, «седина в бороду, бес в ребро».

Теперь о вашей подруге. Конечно, известно немало случаев, когда отношения между пожилым мужчиной и молодой женщиной доходили до брака, а браки складывались удачно, однако это, как правило, требовало от женщины психологической зрелости, жизненного опыта, а отнюдь не взбалмошности и капризности.

Конечно, она «Вас понимает», «заполняет Вашу внутреннюю пустоту» и т. д. Однако не забывайте, что женщины более интуитивны и гораздо легче «считывают» мужчин, чем мужчины их. Что касается расстояния, разделяющего вас, то оно, возможно, лишь оттягивает развязку — осознание Вами того, что все более прозаично, чем кажется сейчас. Ведь гораздо легче сохранять романтическое отношение к далекому человеку, чем к живущему в соседнем доме, с которым можно общаться каждый день.

Присутствует ли в ее действиях игра? Очень может быть. И даже могу предположить — какую. Суть игры сводится к тому, что она психологически самоутверждается за Ваш счет, возможно — неосознанно. Механизм прост: сперва она оскорбляет Вас и не получает ответного психологического удара (как госпожа, отвесившая пощечину слуге по собственной прихоти), затем — получает прощение без видимого усилия со своей стороны.

Как проверить, действительно ли это так? Попробуйте узнать о ее обыденной жизни, отношениях с другими людьми (возможно, среди них она далеко не «пуп земли», хотя хочет им быть); предложите ей предпринять серьезный шаг к сближению; мягко поставьте пару раз «на место». Возможно, ее реакция скажет Вам о многом, и тогда решение будет принять гораздо легче. И пусть Вас не смущает, что «с ней лучше, чем с другими женщинами», в конце концов, супружеские измены — это не признак мужественности, а результат определенной психологической незрелости (буду с Вами в этом откровенен).

И главное — найдите себе новые жизненные цели (например — связанные с карьерой, научными изысканиями), постарайтесь наладить отношения с женой. Тем более, что, если вы с ней одного возраста, то, как говорил русский народ, «сорок пять — баба ягодка опять». Возможно, тогда Ваши проблемы разрешатся сами собой, и молоденькие девушки перестанут Вас беспокоить столь сильно.

А может, в Вас просто говорит неисчерпаемый отцовский инстинкт, тогда обратите его на реальных или потенциальных внуков.

Психолог Луговая Юлия
Луговая Юлия Игоревна Психолог Стаж: 8 лет

Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.

Задайте вопрос

Задайте вопрос психологу, и через некоторое время ответ появится на сайте.

Похожие вопросы

Я не чувствую себя нужной 09.12.2019
Здравствуйте. Живем с мужем 12 лет мне 33, ему 36. Деток нет, проблема в том плане, что я не чувствую себя нужной, не раз уходила сама и он тоже уходил но ни разу сам не позвонил даже, всегда возвращался по моему желанию, сам не звонит, говорит, что гордый. При ссоре часто говорит о разводе, говорит,...
Вернуться к бывшему мужчине, или строить карьеру и жить для себя 15.01.2020
Добрый день. В настоящий момент мне 32 года, и у меня полная неразбериха в голове, я несчастна, и я не знаю в каком направлении мне двигаться по жизни. В возрасте 22 года я эмигрировала из России в Италию по учебе и работе, сразу же познакомилась с молодым человеком итальянцем из обеспеченном семьи ...
Нарушение личных границ 19.08.2019
Я хорошистка в классе. Но по некоторым предметам у меня пятерки. Скоро мне нужно идти в школу, но я боюсь, потому что в классе у меня часто списывают. Как только учитель отвернется, все сразу поворачиваются и начинают спрашивать у меня ответы. Некоторые просят написать ответ на листе и дать им. Меня ...