Мне 25 лет, живу в Красноярске, высшее образование, работаю начальником IT-отдела в одном из промышленных предприятий. У меня была семья, есть дочь Юля, ей сейчас 4 годика, и я ее очень люблю.
С моей будущей женой Татьяной мы познакомились 7 лет назад. Я ее любил, и, наверное, она меня любила тоже. Сразу стали заниматься сексом. Мы жили рядом и практически все свободное время проводили вместе, вернее, я так настойчиво к ней прилип, что, как говорится, "продыху не давал". Встречались мы у нее дома, вернее, в доме ее родителей. В принципе, мы были счастливы, но у нас возникали ссоры, достаточно серьезные. Несколько раз мы даже говорили друг другу, что расстанемся, однако на следующий день я приходил, просил прощения, и все налаживалось.
Так продолжалось 2 года, в итоге Таня случайно забеременела. Мы предохранялись, и как это произошло, до сих пор не знаю. Очень испугались, И дело в том, что ни она, ни я не были готовы к браку (мы думали, что мы поженимся, но не сейчас, позже, через несколько лет, когда оба закончим учебу). Тем более, мы были не готовы воспитывать ребенка.
Она пошла делать аборт, я был с ней, через 10 минут из кабинета вышла медсестра и сказала мне: "Ваша девушка забилась в угол и плачет от страха - решайте что-нибудь", - и я решил. Мы пошли и объявили родителям, что мы женимся, и у них скоро появится внук. Их это не шокировало, т.к. они догадывались обо всем.
Вскоре мы поженились. Летом у нас родилась Юля. Я был на 3-м курсе института, а Таня окончила университет на 6-м месяце беременности. Я стал работать. Работал где придется и кочегаром, и слесарем, и сторожем, институт не бросил. Оба очень уставали. Я то на работе, то в институте, она одна с ребенком. Приходил домой, стирал пеленки, водился.
Жили у ее родителей, отношения с которыми испортились совсем по разным причинам. То я "своим компьютером накрутил электричества", то не прибрали, то помешали посмотреть телевизор и т.д. Они никогда не принимали меня за своего и с самого начала не хотели меня видеть в качестве зятя. Да я и сам не делал попыток добиться расположения ее матери и тем более отца, запои которого могли продолжаться по 3 недели. Жили по принципу «вы не лезете к нам, а мы к вам».
Сами мы стали проще относиться друг к другу, чувства ослабли, интимная близость была 2-3 раза в месяц. Уйти от родителей Татьяна боялась, т.к. не умела жить одна и вести хозяйство. А я особо не настаивал. Несмотря на все это, у нас было взаимопонимание, мы старались все делать вместе и помогать друг другу.
Спустя пару лет я нашел работу по специальности, я был очень рад, что меня, студента без диплома, взяли на работу. Эта работа захватила меня полностью, приходилось очень много изучать, узнавать, читать. На все уходило время, я оставался на работе, сидел перед компьютером дома, получая упреки, что я все время «торчу у своего ящика" и не занимаюсь ребенком.
Юля к тому времени уже подросла. Мои старания приносили свои плоды, я стал самостоятельно разрабатывать несколько проектов, через 10 месяцев меня назначили ведущим инженером. А самое главное, я начал чувствовать, что я могу сделать очень многое, что к моему мнению прислушиваются и спрашивают совета, что моя работа помогает людям и дает свои результаты. У меня появилась уверенность в себе.
Мне приходилось общаться с достаточно большим количеством людей, среди которых в основном были женщины, «конкретные пользователи», так сказать, заказчики. Тогда в моей жизни появилась Оля. Она старше меня на несколько лет, замужем никогда не была, и детей у нее не было. Отношения у нас были исключительно деловые, мне очень нравилась ее заинтересованность, желание что-то изменить к лучшему. Мы быстро сработались и сделали вместе несколько проектов, она как консультант, а я как разработчик. Нас познакомили сразу, как я пришел на работу, и наши "деловые отношения" продолжались год.
И однажды, зайдя к ней в кабинет, я не увидел ее и понял, что мне необходимо общаться с ней, я хочу видеть ее, разговаривать с ней, улыбаться и видеть ее улыбку. Без нее этот кабинет пуст, и мне нечего тут делать.
Я был в шоке. Моя мама воспитала меня так, что я даже представить себе не мог, что можно думать еще о ком-то, кроме своей жены.
Когда Оля вернулась, во мне все переменилось, я не мог сдерживать себя и рассказал ей о своих чувствах. Она тоже была в шоке. Как она мне потом говорила, она не ожидала этого, хотя я ей нравился, но т.к. был женат, она воспринимала меня просто как приятного коллегу.
Потом все закрутилось и завертелось. На работу я просто летел, чтобы увидеть ее и поцеловать украдкой, мы оставались на работе, разговаривали. Я пришел к ней домой, прекрасно понимая, что там произойдет и что я изменю своей жене. Я человек очень ревнивый и никогда не думал, что со мной может произойти такое.
Татьяну обманывать я тоже не мог и через неделю все рассказал ей. Я сказал, что это не просто измена, а что я не могу так дальше и мне придется уйти. Она плакала и не могла понять, почему это произошло. Обратилась к психологу, который ей очень помог и, как она говорила, открыл на все глаза.
Я переехал к Оле, для всех это был шок. На работе никто не знал, и нам приходилось прятаться. Тогда мне казалось, что сделал такую страшную вещь, и ужасно раскаивался. Я был виноват перед всеми и, прежде всего, перед Таней, ей было очень плохо. Я пытался ездить к ним каждый день, разговаривать с ней, играть с ребенком, я не мог поверить, что это произошло со мной.
В голове был полный бардак, мне казалось, что еще немного и все кончится, я вернусь в семью, и все будет как раньше. У меня было как бы две жизни, одна там, в семье, а другая в Олиной квартире.
Может, вы не поверите, но это правда, с Ольгой я впервые почувствовал, что обо мне заботятся. В первый же вечер она постирала мне рубашку и носки, со мной такого не было с тех пор, как я ушел от родителей, в семье я все это делал сам, а она удивлялась, что я радуюсь таким простым вещам. Я был желанным и любимым и, наверное, долгожданным.
Но в тоже время была и другая сторона. До меня у Ольги были разные мужчины, как друзья, так и просто знакомые. Постоянно звонил телефон, кто-то приходил, кроме того, она не хотела рассказывать мне, кто эти люди и, как мне казалось, что-то скрывала.
Для меня это было абсолютно неприемлемо, я нервничал, не давал ей разговаривать, ругался. Она обижалась. Кроме того, она человек, который обижается и долго отходит, а я не могу, когда в доме стоит зловещее молчание - для меня лучше разругаться, высказать все и помириться.
Поэтому получался эффект снежного кома, маленькая обида - молчание - мой взрыв - опять обида, и т. д. Потом я понял, да и Оля сама мне говорила, что наши отношения намного выше всего того, что у нее было. Однако я не мог просто принять ее прошлую жизнь, я не знаю почему, мне казалось, что она скрывает что-то. Все это приводило к мелким стычкам.
Вскоре все звонки прекратились, кроме одного. Ей звонил бывший друг, с которым она общалась в течение последних 8 лет. После каждого его звонка был скандал, а он, как назло, звонил и звонил. Однажды я высказал все то, что я думаю об этом человеке по телефону, страшно орал и ругался матом. Я понимал, что не прав. Либо ты принимаешь человека таким, какой он есть, либо уходишь, но мне ничего не удавалось с собой поделать.
Было и хорошее, мы могли часами лежать ночью и разговаривать на разные темы, нам было очень хорошо в такие минуты, мне нравилось вместе делать что-то по дому, готовить еду. В душе постоянно боролись много разных чувств: это вина за то, что оставил семью и не сделал всего, чтобы ее сохранить; это переживания за маленькую Юлечку, которая страдала от этой ситуации больше всего, - она постоянно спрашивала, где папа и почему он с нами не спит; любовь к Оле - я понимал, что без нее мне будет настолько тяжело, что хоть на стену лезь (так было, когда она уезжала к своим родителям); это и мысли о Тане, которая при всем этом не становилась чужой, и я не хотел быть чужим для нее; это и ревность, и чувство собственника, и еще очень многое...
Я чувствовал, что жизнь покатилась под откос. Так, в подвешенном состоянии, мы прожили 11 месяцев. Все устали. Я обращался и к психологу, и к священнику, пытался просить совета у родителей. Но все советы сводились к тому, что я должен все решить сам. Но при этом мне хотелось, чтобы всем было хорошо, а так не бывает. Нельзя быть на двух берегах одновременно. Я был очень вспыльчив, раздражен, постоянно думал об этом. Единственное, что меня спасало и спасает до сих пор, - это моя работа, где, несмотря на все, я заработал место начальника отдела.
Потом Татьяна объявила, что будет снимать квартиру и жить с Юлей самостоятельно. Мне показалось, что я должен попробовать сделать все, чтобы сохранить семью, т. к. Таня надеялась, что я вернусь. Головой я понимал, что надо что-то делать, но уйти от Оли было тяжело. Я заболел, воспалилась поджелудочная железа. Но решение было принято. Месяц перед уходом мы прожили с Олей хорошо, он помогала мне, лечила меня.
Я сказал ей, что хочу пожить один и уйду. Ей было плохо, она взяла отпуск и поехала домой к родителям, а я переехал в снятую Татьяной квартиру налаживать семейную жизнь. Ребенок был рад, Татьяна пыталась создать уют, все делала по дому. А я просто лежал в депрессии. Днями и ночами. Таня мне помогала, она разговаривала со мной, к тому времени она сильно изменилась, она ходила к психологу, читала книги и пыталась развивать себя и помогать мне.
Была какая-то безвыходность. С одной стороны, я делаю так, как надо - для ребенка, для семьи, - пытаюсь все наладить. Но вся голова занята другим, вернее другой. Вы поймите, видеть ее во сне, приходить на работу и там разговаривать с ней (а мне нужно было это делать), думать о ней, пытаться найти для себя оправдание в том, что ушел, потому что она такая и такая, у нее куча недостатков и вообще все ее бывшие мужики достали. Но плохо ли хорошо, все равно думаю о ней, хочу я этого или нет.
Я пытался построить нормальные дружеские отношения с Ольгой, но вы сами понимаете, что из этого ничего бы не вышло. Я пробовал поругаться, но от этого становилось еще хуже. В результате я свалился на месяц в постель - грипп с осложнением на печень. Юля тоже заболела, и они с Таней вынуждены были ночевать у родителей.
Я остался один. Я читал В. Леви и "Диагностику Кармы" Лазарева и др. Мне казалось, что я хоть немного начал понимать себя и смотреть на жизнь другими глазами. В один вечер, больной, с температурой, позвонил Ольге и сказал, что приеду к ней поговорить. Приехал, она меня положила на кровать, укутала, поставила горчичники и напоила чаем. Легла рядом, я обнял ее, и больше ничего мне было не надо, только лежать рядом, касаясь ее спины и чувствуя, как пахнут ее волосы.
После этого я написал Оле письмо, в котором просил прощения за то, что обижался на нее. А Таня больше не приехала в нашу квартиру. Я прожил там один до конца срока аренды, а потом вернулся к Ольге.
Мы с Таней много разговаривали и понимали, что мы просто не можем жить вместе. У нас и сейчас полное понимание друг друга, даже лучше, чем было, когда мы жили вместе. Практически каждый день мы разговариваем по телефону, раз или два в неделю я езжу к ним, играю с Юлей. Татьяна для меня не чужой человек, как родственница, я доверяю ей и хочу, чтобы она была счастлива.
Недавно она сказала, что подает на развод в суд. Так, знаете, обычно сказала, как будто о какой-то мелочи. Я понимаю, что это все, но боюсь этого, не знаю почему и, наверное, не хочу. Сейчас я более-менее спокоен, вернулись старые проблемы, которые были у нас с Ольгой. Вернее, они стали немного другими. Я почему-то не могу доверять ей так, как доверял Тане. Иногда мне кажется, что она не любит меня так, как бы мне этого хотелось. И ей кажется то же самое. Она хочет семью, мужа, ребенка, И хочет не когда-нибудь, а сейчас. Ей 32 года, ей надо рожать. А вы понимаете, что мне сейчас не до этого, мне отдохнуть от всего хочется, поработать, сделать карьеру, в конце концов.
Хочется, чтобы тебя любили просто такого, какой ты есть (хотя мне кажется, что это сложно с моими отрицательными чертами), хочется быть нужным своей любимой женщине, чтобы тебе не говорили во время ссоры, что, "если я тебе не нравлюсь, иди поищи другую". Короче, много чего хочется.
Хотя я понимаю, что измениться надо прежде всего самому. Надо научиться быть самодостаточным. А именно этого мне сейчас не хватает, хотя я стараюсь принимать жизнь такой, какой она мне дана, и радоваться ей, но, знаете, у меня это плохо получается. Надоедает иногда эта жизнь.
Андрей
Задайте вопрос психологу, и через некоторое время ответ появится на сайте.