Главная / Задать вопрос психологу / Муж признался в измене

«Муж признался в измене»

25.07.2019

Мне очень больно и обидно. Мне не хочется жить, и я не знаю, что ждет меня и моего ребенка в будущем. Земля уходит из-под ног. А ситуация стара, как мир. Мой муж завел себе... любовницу.

Мы прожили вместе более 15 лет. У нас взрослый сын. И я заранее подозревала, что муж "погуливает". Но все его случайные романы, как правило, быстро обрывались. А я, не имея никаких доказательств, кроме своих подозрений, никогда ни в чем его не обвиняла. Но тут случилось страшное. Полгода назад мой муж сам честно признался, что любит другую женщину. Я обвинила в этом себя. Может быть я недостаточно внимания ему уделяла? Но речь не об этом.

Когда он признался сам во всем, я - в порыве - наелась таблеток с целью отравиться и чуть не погибла. Муж был дома в этот момент и спас меня от неизбежного отравления. Это был, наверное, глупый и необдуманный поступок с моей стороны. После этого инцидента наши отношения стали вообще никакими. Я почувствовала, что будущего у нашей семьи нет. Нас связывает только сын.

Но! У меня все же есть надежда, что муж нагуляется со своей любовницей. Она его бросит (или он её). И он все равно вернется ко мне.

Как правильно себя вести, чтобы сохранить семью? Муж настроен категорически. Он не отказывается содержать меня и ребенка, но требует, чтобы я оставила его в покое...

Иногда мне кажется, что я его ненавижу. Но я 15 лет прожила с этим человеком. У нас за плечами целая жизнь. Да. Чувства уже не те. Секса давно нет - лет 10 как... Но может, у меня все же есть какой-то шанс? Как несчастной поступить, чтоб он не ушел от меня?

Аноним

После прочтения письма возникает двойственное впечатление о тех связях, которые удерживают вашу семью. С одной стороны — через 5 лет после брака у вас прекращаются интимные отношения, муж ищет утешения на стороне, вы бьете в колокола только сейчас, когда он «всерьез» собрался уходить.

С другой стороны — вы худо-бедно, но прожили 15 лет, есть сын, которого вы продолжаете воспитывать, разрыв проходит в атмосфере больше напряженности, чем «счастливого избавления» от страданий.

Поэтому хотелось бы поговорить о том, что рождает в женщине происходящее с ее семьей. Предположительно, что вам около 35 лет, и вы достаточно молоды. Чувствуете ли вы себя автономно?

Многие женщины готовы смириться с самым неудачным браком только ради ощущения «сильной мужской руки» рядом, то есть поддержки и прикрытия, которые дают семейные узы. Есть женщины, которые «жертвуют» собой и своим счастьем ради детей, которые уже рождены, и которых надо поставить на ноги. И при размышлениях о том, что дает вам брак, двойственность которого я упоминала выше, как раз и возникает вопрос о том, ощущает ли женщина себя способной существовать автономно.

Есть одна притча об астматике, которого в гостинице, во время сна, внезапно настиг тяжелый приступ удушья. Это случилось глубокой теплой ночью, и ему начало казаться, что он задыхается. Сонный, на автомате, он добрел до двери и распахнул ее, лихорадочно и глубоко глотал он свежий воздух, который вошел в его легкие и подействовал благотворно. Удовлетворенный, он пошел спать, когда почувствовал, что приступ начал отступать, и во время засыпания вообще отпустил его. При пробуждении следующего дня он обнаружил, что открыл ночью не дверь в коридор, а только лишь дверку шкафа. Можно все понять и не вдаваясь в подробности.

У меня не возникает никаких сомнений, что этот брак, и то, что вы вкладываете в это понятие – имеют для вас жизненный смысл. Настолько всеохватывающий, что намек на возможный разрыв тут же пробуждает способность поставить под вопрос саму жизнь и способность изменить свое местонахождение: когда он признался вам во всем, вы – в порыве (это и есть пробудившаяся способность) – выпили таблетки с целью отравиться и чуть не погибли (изменили свое местонахождение).

Это не было ни глупым, ни необдуманным поступком с вашей стороны – это то, что было. Скорее всего, этот инцидент и стал тем катализатором-проявителем, который расставил своеобразные точки над i в ваших отношениях, и «они стали вообще никакими».

Каждую секунду мы немного изменяемся. Это в чем-то сродни смерти прошлого меня и рождения нынешнего меня. Изменения незначительны, и необходимо время, чтобы количество перешло в качество. У человека в более-менее сознательной жизни это переходный подростковый период или, например, пресловутый возраст Христа.

Ваш брак тоже живая система, и он в течении 15 лет каждую секунду умирал и каждую секунду рождался. Сегодня накопилось достаточно изменений для того, чтобы вам остановиться и задуматься: что уже действительно умерло, мешает дальше жить, и об уходе.

Двумя руками и ногами желая помочь вам сохранить то, что вы хотите сохранить, я хочу напомнить вам, что кроме брака есть множество других смыслообразующих вещей – воспитание ребенка, своя жизнь взрослой женщины.

Пусть это будет пошагово: разделите для самой себя — что вы делаете для семьи, что – для воспитания сына, что – для себя, своего блага, что – для мужа и его блага и т.д. Отразив свои действия, вы, возможно, сами увидите, чему уделяете слишком много времени и энергии, а что незаслуженно отодвинули в тень.

И, конечно же, всегда есть шанс. Пусть это будет вашим заклинанием.

Тема

Задайте вопрос психологу






Последние ответы

Познакомилась с парнем в интернете, но он то общается, то пропадает, что делать?

Сара, здравствуйте. Ваше желание встретиться с парнем, который вам симпатичен, вполне объяснимо. Вы стремитесь к продолжению знакомства в реальной жизни, хотите…

У парня пропал ко мне интерес, хочет теперь только дружить

Здравствуйте, Виктория. Вариантов, почему ваш молодой человек охладел к вам, может быть несколько. Первый, он встретил другую девушку, находясь в рейсе,…

Мне кажется, у меня обсессивно-компульсивное расстройство

Здравствуйте, Вика. Вы предоставили слишком мало информации для постановки точного диагноза. Более того, для того чтобы разобраться в сути вашей проблемы,…

Не могу понять отношение мужчины ко мне

Здравствуйте, Марина. Судя по вашему рассказу, складывается впечатление, что этот парень рассматривает ваши отношения, скорее, как дружеские, чем романтические. Пропадает на…

Переехала с мужем в другую страну – как мне адаптироваться к новой среде?

Здравствуйте, Наташа. Смена места жительства, переезд в другую страну – это всегда стресс, особенно для малообщительных замкнутых людей. То, что вы…

Наши направления

Новые статьи

Холодные отношения. Как растопить лед и восстановить близость в паре?

Задумывались ли вы, ради чего люди вступают в близкие отношения. Почему многим так важен доверительный контакт с партнером, чувствовать его расположение?…

9 успешных способов избавиться от беспокойства, или Как отрезать себе путь к болезням

Отцом теории стресса считается Ганс Селье. В 1936 году он экспериментально выявил «синдром стресса». Селье показал схему патологических изменений органов человека…

Запишитесь на консультацию к психологу


Call Now Button