Здравствуйте. Проблема извечная: отчим - пасынок. Живём с женой 5 лет. У жены сын от первого брака. Сыну сейчас 13 лет. Парень ничем не интересуется, кроме как просиживанием в телефоне. Всё свободное время он сидит в телефоне, был пойман мной на порно-сайтах. Мало того, он постоянно врёт и ворует. Недавно украл у меня телефон.
Откровенно говоря, меня это очень волнует и напрягает, потому как я хотел, чтобы из него вырос порядочный человек. Родной отец живёт в другом городе. По словам родственников жены, его выгнали из семьи из-за злоупотребления алкоголем, вранья и воровства у самих же членов семьи. Мне постоянно говорят, что сын является полной копией своего непорядочного отца, и что поведение сына - это на генном уровне.
С ним постоянно какие-то проблемы: то квартиру чуть не сжёг, то люди жалуются, что он неадекватен в поведении, то делает что-то специально, чтобы мы с женой ругались. Его поведение меня иногда просто бесит. Жена, возможно, в глубине души понимает, что её сын растёт копией отца, но она ничего не предпренимает для того, чтобы изменить ситуацию.
По началу я пытался как-то повлиять на ситуацию, используя метод "кнута и пряника". Но он мне заявил, что всё, к чему я пытаюсь его приобщить ему просто не понадобится в жизни, ему лучше зависать в телефоне сутками на порно-сайтах, чем сходить на тренировку.
Ситуация иногда накаливается до предела, я взрываюсь. Мама же его просто защищает, не разбираясь в той или иной ситуации. К примеру, когда я сообщил ей о том, что её сын смотрит порно-сайты, она обвинила меня в том, чтоя не имел права модерировать его телефон. В итоге, у нас сложилась некая модель: Он творит, что хочет. Я обращаю на это внимание (как никак живём в одной квартире) и остаюсь неправ. Он видит всё это и творит дальше так же безнаказанно.
Наказывать его мне запрещают (мама и её родственники) и сами не предпринимают никаких действий, якобы перерастёт. Недавно я сказал, что мне уже всё равно, кто из него вырастет (потому как они сами ничего не предпринимают). Здесь я так же оказался неправ, потому как мне всё равно на ребёнка. Но ведь они не допускают меня к его воспитанию, и я вынужденно отстранился. Если какая ситуация, то мама с ним наедине поговорит, он ей пообещает так не делать больше и продолжает делать, что делал. Каждый день одно и тоже.
В результате ситуация складывается таким образом: он садится на шею, мне это не нравится. Мама практически никак не реагирует на его поведение. У меня с ним конфликты, которые проецируются на наши с ней отношения. Он настраивает маму против меня, говорит ей, что ненавидит меня. А я всего-то хотел, чтобы он рос порядочным и ответственным парнем.
Сейчас мы думает расходиться, потому как я не смог найти общий язык с её сыном. Я предполагаю, что в большей степени ответственность за "наведение мостов" лежит на маме. Но она говорит, что стоит между двух огней. Я говорю об отвратительном поведении её сына, сын жалуется на меня (хотя я его не бью, только разговоры), говорит, что ненавидит меня. На этой почве у нас с ней 90% всех наших конфликтов. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Спасибо.
Сергей
Здравствуйте, Сергей. У сына вашей жены сейчас как раз подростковый период. Этим отчасти и объясняется его поведение: интерес к сайтам эротического характера, протест против мнения взрослых, нежелание делать что-то полезное. Все это характерно для многих парней и юношей в подростковом возрасте. К тому же вы не его родной отец, то есть не имеете на парня нужного влияния, он не считает ваши советы и ваше мнение авторитетным. Вполне возможно, что он действительно перерастет этот период и в будущем его поведение станет более адекватным.
Но некоторые факты из ваших слов настораживают, например кража телефона. Воровство – это не признак переходного возраста, это повод для родителей задуматься, что они воспитывают ребенка не так, как нужно.
В вашем случае, Сергей, было важно с самого начала выработать правильную и, главное, совместную линию поведения совместно с вашей женой, матерью парня. То, что вы постоянно делаете ему замечания, а она оправдывает его поведение, не привело и не приведет в дальнейшем ни к чему хорошему.
Скорее всего, ваша жена ведет себя так, потому что боится испортить отношения с любимым сыном, у нее есть страх, что он отдалится от нее навсегда, поэтому и прощает его и даже старается оправдать.
Судя по вашим словам, сейчас ситуация стала критической, и ваша жена хочет покинуть вас потому, что хочет сберечь отношения с сыном. Однако материнская любовь часто слепа, она не понимает, что даже когда вы расстанетесь, ситуация не уладится. Парень, почувствовав вседозволенность, еще больше, чем раньше, будет выходить за рамки.
Поэтому советую вам серьезно и, главное, откровенно поговорить с женой. Спросите, неужели она действительно хочет, чтобы ее сын из трудноуправляемого подростка в будущем превратился в нарушителя правопорядка. Пока он подросток, еще можно скорректировать его поведение. Позже будет еще сложнее. Скажите жене, что вам действительно небезразлично судьба парня, и вы готовы помогать ей воспитывать его, но только в том случае, если вы создадите общую линию поведения и будете ее не укоризненно придерживаться.
Если вы хотите получить подробную консультацию психолога, которая касается методов воспитания трудных подростков, запишитесь на консультацию в психологический центр «Открытие».
Задайте вопрос психологу, и через некоторое время ответ появится на сайте.
