телефон: +7 (812) 921-34-61
г. Санкт-Петербург, Захарьевская улица, д.29
Домой Блог Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

Что такое треугольник Карпмана в психологии, треугольник Карпмана на примере семьи, а также как выйти из треугольника Карпмана. Обо всем этом в статье.

Межличностные отношения – сложная система, которая основана на связях между людьми. Зачастую взаимодействия между людьми имеют разрушительный характер. Одним из примеров таких отношений является треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это элемент транзактного анализа в моделях взаимоотношений людей. Основываясь на теориях Эрика Берна, эту деструктивную форму межличностных отношений людей вывел Стефан Карпман. Треугольник предусматривает три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Причем количество участников может быть и больше трёх.

Агрессор терроризирует Жертву, а Спасатель пытается спасти её. Роли могут меняться, и такие драматические игры принимают хронический и длительный характер.
Как правило, подобную ролевую игру начинает Жертва. Жертва перекладывает ответственность за свои беды на плечи Агрессора. Жертва выбирает кого-нибудь на роль Спасателя, жалуясь на Агрессора. При этом все участники получают скрытое удовольствие от подобных игр и свои выгоды.

Какие выгоды?

Жертве «удобно» чувствовать себя обиженной, она постоянно страдает. Часто Жертва сама подстрекает Агрессора.

Эмоции жертвы: обида, страдание, вина, стыд, зависть.

Основная черта Агрессора- желание доминировать над Жертвой путем манипуляций и контроля для поднятия самооценки.

Эмоции Агрессора: раздражительность, гнев.

Спасатель самоутверждается за счет жалости к Жертве, желания её защитить.

Эмоции Спасателя: обида, гнев, жалость, вина.

В теле Жертвы, Агрессора, Спасателя наблюдается напряжение, которое в дальнейшем может перерасти в психосоматические заболевания.

Все три роли перекладывают ответственность за свои эмоции, чувства, за свою жизнь на плечи других. Все боятся быть искренними и честными прежде всего с собой. Не желают осознать деструктивизм подобных отношений. Ни о каком личностном росте здесь не может быть и речи.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Для выхода из треугольника необходимо осознать наличие его в своей жизни и свою роль в нём.

  • Человеку нужно определить, какие выгоды он получает, находясь в этом треугольнике, и попытаться найти другие источники их, а также перестать играть в свою роль и не переходить в другие.
  • Попытаться взять ответственность за свою жизнь, эмоции, чувства.
  • Перестать жаловаться, не давать непрошенных советов, не пытаться кого-либо спасти, научиться говорить «нет», переместить фокус внимания на себя: заняться самообразованием и саморазвитием, не заниматься самобичеванием.
  • Разрешить себе ошибаться, принять свои «минусы» и менять их по возможности на «+».
  • Прекратить оправдываться, подумать о своих целях и планах, реализовать свои мечты.

Трансформация ролей в треугольнике Карпмана.

После взятия ответственности за свою жизнь на себя, после «выздоровления» всех участников происходит трансформация личности: так бывшая Жертва становится Героем, Спасатель-Мотиватором, а Агрессор- Философом. Жертва видит возможности для собственного роста, научилась из ошибок делать выводы и двигаться дальше. Спасатель больше не спасает. Агрессор не ищет виноватых, он научился принимать окружающих такими, какие они есть.

Дальше-больше. Если участники треугольника продолжат личностное развитие, то Герой становится Победителем, Философ-Созерцателем, Мотиватор-Стратегом.
Герой больше не ищет славы, а совершает подвиги просто так.
Философ становится инициатором Стратега, а Стратег воплощает идеи Философа в жизнь.

Некоторые люди всю жизнь играют роли в драматическом треугольнике Карпмана. Иногда совершают рокировку своего амплуа, но не способны выбраться из него, ведь спасение утопающего-дело рук самого утопающего.

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

В некоторых незрелых семьях один человек или сразу несколько подвержены сильной зависимости от чего-либо (например, алкоголя). Иногда события в них разворачиваются по типу: Жертва-Преследователь-Спасатель.

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи

Если семья здорова в психологическом плане, то она не допустит, чтобы один из ее представителей длительное время пребывал в состоянии химической зависимости. Близкие люди будут активно способствовать тому, чтобы он отказался от своего вредного пристрастия. В противном случае, он рано или поздно выпадет из этой ячейки общества.

В подобной семье каждый несет ответственность за себя и совершенные действия. В незрелой семье домочадцы стараются снять ответственность с себя и переложить ее на плечи другого человека.

Рассмотрим выше упомянутую схему. Взаимодействие, выстроенное по такому механизму, часто именуют игрой в драматический треугольник. Само слова «игра» указывает на несерьезность подобных отношений. Участники подобного действа не доводят до логического завершения, предназначенные им задачи. Преследователь не полностью «загоняет в угол» выбранный объект. Жертва выживает. Спасатель и вовсе не спасает, а создает лишь видимость помощи.

Скажем, мать, побывав на родительском собрании, узнала, что ее сын ведет себя на уроках плохо. Придя домой, она сразу же его наказывает. За него вступается отец, и супруги уже между собой выясняют отношения. В результате ситуация, спровоцировавшая конфликт так и остается неразрешенной.

Мать-преследователь начинает обвинять окружающих. Спасатель лишь частично оказывает помощь. Папа просто становится на защиту малыша и не старается разобраться в возникшей проблеме. Сам ребенок, вытесняется на периферию семейных разбирательств. С ним не проводится работа по изменению его неудовлетворительного поведения.

Каждый из них устраняется от ответственности за происходящее. Жена считает себя заложником внешних обстоятельств. Она предпочитает видеть в других причину неудач и нападает на них, преследует их, пытаясь изменить их поведение. Жертва убеждена, что она не в силах что-либо переменить. Она продолжает жить по «накатанной». Подобным образом складываются дела в семьях, где есть человек с зависимостью.

Он может занимать не только позицию жертвы, но и быть преследователем или спасателем. Находясь в роли преследователя, полагает, что в его пагубном пристрастии виноваты другие. Именно они должны поменяться, чтобы он бросил употреблять. Выступая в семье в качестве спасателя, зависимый будет считать, что сначала нужно помогать другим, а потом себе.

Как раскрываются эти роли в семье?

Жертва

Для личности, считающей себя жертвой, характерно снятие ответственности с себя за происходящее. Она испытывает чувство бессилия, жалости по отношению к себе и страдает. Однако жертве непременно нужен преследователь. Ей требуется тот, кто будет вынуждать ее чувствовать себя беспомощной и пострадавшей. Ведь любой человек, если его что-то не устраивает, может предпринять попытки для изменения сложившихся обстоятельств. Сделать это удается двумя способами: скорректировать саму ситуацию или переменить к ней свое отношение.

Преследователи помогают оправдаться. Должны быть люди, которые по ее мнению, вынуждают ее чувствовать себя беспомощно. Зависимый человек нередко видит их в своих близких людях (например, жене), друзьях или социуме. Примеры высказываний: «С такой женой невозможно не спиться!», «Жить в таком окружении просто невозможно, поэтому я пью!», «Эти друзья подталкивают меня к употреблению!».

Еще жертве нужен тот, кто сможет заняться ее избавлением от появившихся трудностей. На роль спасателя подходят члены семьи, психологи, друзья и так далее. Она целиком и полностью возлагает всю свою надежду и ответственность на другого человека. Это в очередной раз подтверждает то, что это своеобразная игра самого страдающего. Сам он не старается ничего исправить. Хотя для настоящего выздоровления, именно усилия зависимого часто играют определяющую роль.

Преследователь

Исходя из этой позиции, личность также не собирается отвечать за происходящее. Она предпочитает винить окружающих людей. Для нее свойственны такие чувства, как злость, гнев, жажда справедливости.

Для успешного выполнения своей роли, преследователю необходимы жертвы. Их человек может найти среди своих знакомых, родственников и так далее. Именно их он и будет воспринимать, как корень зла. На это указывают такие выражения, как: «Это все манера их воспитания! Это они меня приучили так поступать!», «Они меня предали и растоптали веру в них!». Реальных усилий для изменения ситуации преследователь не предпринимает.

Скажем, упрекнув родителей в своем ужасном детстве, уже выросший ребенок продолжает с ними жить. Он не осуществляет своего «наказания». Он не уходит от них. Иначе ему бы потребовалось быть ответственным за свои слова и действия, а этого он не хочет. Из-за этого преследователь старается найти спасателя, то есть того, кто помешает ему завершить начатое дело.

Спасатель

Он также не несет ответственности за себя, оправдывая это тем, что помогает другим. Следовательно, спасатель нуждается в жертве. Ему не выгодно действительно решать ее проблемы. Иначе, ему придется нести ответственность за самого себя. В связи с этим ему необходим тот, кто не позволит до конца выполнить его предназначение. Он ищет преследователя.

Выход из этого порочного круга

Если в семье выстраиваются отношения по схеме драматического треугольника, то ее представителям на самом деле не хочется что-то менять. В противном случае, игра завершится, и придется быть ответственными за себя и свои действия.

Иногда даже если зависимый человек решает избавиться от своего вредного пристрастия, то другие начинают проверять его силу воли. Они стараются сохранить достигнутое равновесие. Скажем, супруг заявил, что с этого момента будет пить только в праздники. Жена же неожиданно вспоминает, что очень давно обещала сходить вместе с ним к их давним друзьям. Чтобы не идти в гости с «пустыми руками» она покупает пару бутылок вина. Подобных провокаций может быть множество.

В первую очередь, необходимо осознать, что эти деструктивные роли истинной пользы не приносят. Придется пересмотреть свои позиции, отношение к жизни и научиться строить планы на обозримое будущее. Всем членам семьи нужно быть готовыми нести ответственность за происходящее, тогда эта игра станет напрасной. А как вы считаете, такая схема отношений укрепляет семью или делает ее участников несчастливыми?

Понравилась статья? Поделитесь ею в социальных сетях, и Вы поможете нашему проекту развиваться!

Содержание данной публикации представлено только в ознакомительных целях. Эта информация ни в коем случае не предназначена для постановки диагноза или замены работы квалифицированного специалиста. Для этого рекомендуем обратиться к надежному специалисту.

Подпишитесь на наш инстаграм

Драматический треугольник Карпмана на примере семьи
1 126 Читатели
Читать

ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ

Проблемы современной семьи

Кризис современной семьи - это проблема всего мирового сообщества. Если рассматривать этот вопрос с точки зрения психологии, то причин такого кризиса можно найти множество: ...

Манипуляция в общении, как инструмент для достижения своей цели

«Для успеха в жизни умение общаться с людьми гораздо важнее обладания талантом», так говорил британский политик Джон Лаббок, если вы желаете достичь успеха и...

Страх беременности

Многие люди считают, что абсолютно все пары хотят завести ребёнка, это, конечно, абсолютно естественное желание, но оно присуще не всем. Есть люди, которые не...

Почему я одинока

В чем искать причину собственной непривлекательности противоположному полу. Внешность, характер, поведение? Женщина в любом возрасте мечтает быть желанной и ловить на себе восхищенные взгляды мужчин,...

БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

ПОЗВОНИМ В ТЕЧЕНИЕ 10 МИНУТ

ЗАКАЗАТЬ ЗВОНОК

+7 (812) 921-34-61

Оставьте свой номер телефона, и специалист свяжется с Вами. Или позвоните нам по телефону центра: