Добрый день. Мне 29 лет, и я очень злюсь на родителей, когда вспоминаю, как они ко мне относились в детстве. Отец ушёл из семьи, когда мне было 14 лет, а сестре 10. Сестру начала избивать наша мать после ухода отца, до этого она была как бы под его "защитой", была "неприкасаема". Меня же били оба, но мать чаще.
Вообще, унижения, крики и удары - основа общения родителей со мной. Но со стороны наша семья всем нравилась. На людях мама очень приветлива, а отец весельчак. Сколько себя помню, мне надо было отвечать за себя, за сестру, за чувства и настроение матери. Для матери я была как личная прислуга.
Учёбой и моими успехами родители не интересовались, но заставляли учиться хорошо, за плохие оценки били. Друзей у меня не было. Была дополнительная муз.школа, но и там, и в общеобразовательной школе я ни с кем не выстроила долгих отношений, т.к. мне приходилось каждую подругу отстаивать у мамы, она была против всех, в итоге я сдалась и отказалась от друзей на время школы вообще.
То есть, у меня была школа, муз.школа и напряжённая обстановка в семье. Всё. Одни обязанности, никаких прав. Тепла и любви от родителей я не ощущала, но к отцу отношусь мягче после всего, что было, потому что он бил меня реже. Он алкоголик, а алкоголиков мне с детства жаль, потому что они беспомощные.
Также у него было тяжёлое детство: то есть ему, как мне кажется, как бы простительно не знать, как строятся и на чём основываются здоровые отношения в семье. Но маму я так оправдать не могу: она из любящей семьи, ни в чём не нуждалась, её не били, но, видимо, ей в детстве не хватало внимания и заботы со стороны её матери, и она пыталась, унижая меня, поднять себе самооценку, скорее всего бессознательно (с 5 лет она обзывала меня жирной свиньёй, потому что у неё навязчивая идея того, что она сама толстая. Но я не была свиньёй, а она не толстая).
В 16 лет я переехала в другой город, потому что поступила в университет, с тех пор работаю и живу там. Общаться с родителями нет никакого желания, но, конечно, хочется, чтобы всё моё детство оказалось просто кошмарным сном. В данный момент с отцом общаемся в лучшем случае несколько раз в год, по праздникам, звонит всегда пьяным, я от этого расстраиваюсь.
Мама переехала в этот город, где я сейчас живу и работает в той же организации, где я сейчас работаю, то есть вижу я её часто, хоть общаемся мы поверхностно. Всегда, когда я её вижу, у меня происходит выброс адреналина (всё детство я её боялась панически), хотя я понимаю, что она сейчас мне ничего не сделает и ни на что не влияет.
Я читаю психологическую литературу, но так и не поняла, как проработать моё детство и принять родителей и их ко мне отношение такими, какие они есть. Я до сих пор борюсь и не хочу принимать факт того, что ко мне относились подобным образом. Ведь принять это, значит, в какой-то степени, нормализировать. А такое отношение к ребенку совсем не норма.
Чувствую несправедливость, т.к. потеряно детство/юношество, требуются дополнительные ресурсы, чтобы восстановить чувство собственного достоинства и нивелировать негативные установки из детства, а родители не считают, что сделали что-то не так. Отец считает, что мы с сестрой должны быть благодарны нашей матери за всё. Но я считаю, что мне не дали хотя бы заботы и любви.
Завидую друзьям и знакомым, у которых поддерживающие и заботливые родители. Сейчас ощущение покинутости, но в то же время ответственности за сестру и мать (сестре помогаю финансово, мы часто общаемся, а мать требует внимания и уважения, иногда занимает деньги, иногда обвиняет в неблагодарности (хотя мне непонятно, за что благодарить. Разве что за то, что не сдала в детдом или не убила.
Высшее образование мы получили не за деньги родителей, квартир/машин нам не купили, школа была обычная. Сама мама говорит, что мы должны быть благодарны только за то, что она нас родила. То есть, она родила не свободного отдельного человека, а постоянно и непререкаемо благодарное существо?), когда звонит, в основном просит решать её проблемы, объясняя это тем, что "мы семья").
Много злости, отчаяния, гнева. Я уже взрослая, но детство не забывается. Мне нужен психолог, или психотерапевт? Можно ли самостоятельно проработать детство? Какую литературу почитать?
Анна-Мария
Здравствуйте, Анна-Мария. У вас действительно было очень непростое действо. Сейчас, став взрослым человеком, вы делаете правильно, пытаясь проработать травмы, которые нанесли вам родители своими словами, поступками, поведением. Ведь то, что случилось с вами в детстве, мешает вам двигаться дальше и является своеобразным «балластом», который мешает наслаждаться жизнью и строить доверительные отношения с людьми.
Вам нужно понять, что сейчас вы взрослая, а не запуганный, скованный рамками родителей ребенок, и только вам решать, какой будет ваша жизнь. У вас сейчас есть выбор – оставить ваше детство в прошлом и воспринимать его как «горький», но опыт, или же позволить ему и дальше портить вам жизнь.
Еще один действенный способ – откровенно поговорить с родителями о ваших негативных чувствах, которые вы испытываете к ним. Сейчас вы можете разговаривать с ними не как «ребенок-родитель», а на равных. Вполне возможно, что сейчас, через много лет, они готовы признаться в некоторых из собственных ошибок и выразить сожаление в том, что они их совершили. Такой откровенный разговор «по душам» может стать новым более теплым этапом в ваших отношениях.
Если же родители не признают то, что они были неправы по отношению к вам и продолжают и дальше «гнуть свою линию», оставьте за ними право на собственное мнение. У вас своя картина мира, у них своя. Трудно перевоспитывать человека, когда ему 50-60 лет.
Думаю, вам стоит обратить внимание на книгу «Токсичные родители» Сьюзан Форвард, Крейг Бак. Данная книга состоит из двух частей. В первой рассматривается все виды психологического или физического насилия над детьми. Во второй автор рассказывает о том, как преодолеть последствия травм, приводя упражнения, рекомендации, практики. Материал хорошо структурирован и дополнен историями из практики автора.
Самостоятельно проработать действо можно, читая специализированную психологическую литературу, однако самоанализ, как правило, занимает много времени и часто бывает недостаточно эффективен. Поэтому советую вам обратиться в психологический центр «Открытие», где опытные психологи и психотерапевты помогут вам проработать обиды, которые вы испытываете к родителям, и простить их. Прощение родителей за искалеченное детство – сложный и длительный процесс, но только с его помощью можно двигаться дальше, отпустив прошлое.
Задайте вопрос психологу, и через некоторое время ответ появится на сайте.
