Если парень предложил расстаться

Что делать, если парень предлагает расстаться? Эмоции после расставания, его причины, месть бывшему, управление гневом. Об этом в нашей статье.

Если парень предложил расстаться
Оглавление

    Парень или муж предложил расстаться… Это удар судьбы, достойно пережить который не так-то просто, особенно, если ничто не предвещало такого исхода отношений.

    И хотя проблема «разбитого сердца», мягко говоря, далеко не нова и не оригинальна, человек устроен так, что его собственный случай представляется ему уникальным по степени трагизма и допущенной несправедливости.

    О чувствах, эмоциях и поступках

    «Нам нужно поговорить», – обычно эта фраза предваряет сообщение о том, что парень или муж полюбил другую и уходит к ней. Есть более «щадящие» варианты, когда он, например, говорит, что испытывает потребность пожить отдельно, чтобы всё обдумать и разобраться в себе.

    Однако конструктивного диалога, как правило, и не получается. Что чувствует девушка или женщина в первый момент после произнесения возлюбленным роковой фразы?

    Молодой человек бросает девушку

    Молодой человек бросает девушку

    Унижение слишком велико. В голове пульсирует осознание того, что вас бросили. Уязвлённое самолюбие буквально «встает на дыбы», нарастает, кажущаяся незаслуженной, обида. Сердце в одну секунду раскалывается на осколки. Земля словно уходит из-под ног. Здесь не до разговоров. Ни мужчинам, которые в такой ситуации обычно чувствуют вину, ни испытывающим потрясение женщинам.

    Но это лишь в первую секунду. Её длительности зачастую оказывается достаточно для того, чтобы на основе возникших чувств сформировались эмоции и вырвались наружу. Каковы эти эмоции и какова степень их проявления определяется типом темперамента, психофизиологическими особенностями каждой личности и характером человека в целом.

    Диапазон реакций велик – от гордо произнесённого ровным голосом «Уходи!» до совершенно «безумных» поступков. Но настоящая драма, наполненная поиском причин происшедшего и изматывающим самокопанием, ещё впереди. Она завладевает жертвой, когда та остаётся наедине со своими разбитыми надеждами и тяжёлыми мыслями.

    В поиске причин

    Как известно, всё познается в сравнении. В то же время, по мнению психологов, мысленное сравнение себя лично с другими людьми и других людей друг с другом – один из главных факторов, способствующих человеческому разобщению. И причина этого – восприятие себя и окружающих через призму собственного ЭГО, искажающего реальность.

    Почему меня бросил парень? Почему он так поступил со мной? Как он мог? Неужели она лучше меня? Что он в ней нашёл такого, чего нет у меня? Такие вопросы возникают у «пострадавшей» стороны практически во всех случаях. Проблема только в том, что вариантов ответа на них – множество. И находить верный – дело довольно тёмное, особенно без помощи специалиста.

    девушка на кровати

    Фото Annie Spratt on Unsplash

    Возможно, виной всему – уникальные феромоны разлучницы, которые и запустили необратимую «химию» в его невинном мозгу. А может быть, он недополучал женской поддержки в делах, веры в него, одобрения поступков, вдохновляющих знаков внимания. Это как раз то, чего мужчина ожидает от женщины. И если его ожидания раз за разом «зависают» в воздухе, то долговременность отношений оказывается под угрозой.

    Под иным углом видит природу трансформации взаимоотношений американский психолог Дин Делис, автор теории под названием «Парадокс страсти». Он считает, что проблема возникает, когда в паре один из партнёров испытывает более сильное влечение к другому и поэтому оказывается в зависимом положении. Взаимоотношения он воспринимает эмоциональнее, требуя от партнёра такого же потока энергии в ответ.

    При этом упорная настойчивость подчинённого в любовном плане партнёра будет вызывать у другого стремление лишь к ещё большему эмоциональному отдалению. Как следствие, неуверенность в отношениях у подчинённого партнёра будет только возрастать, а доминирующего в паре они постепенно начнут вообще раздражать. Дисбаланс в отношениях растёт, что, в конечном итоге, приводит к их разрыву.

    Любовь под контролем

    Однажды завязавшиеся отношения развиваются, практически всегда постепенно изменяясь со временем. На смену поре влюблённости приходит период по-прежнему теплых, но более сбалансированных и гармоничных взаимоотношений. И оба партнёра в этот период искренне желают, чтобы они длились вечно.

    Однако так бывает далеко не всегда. Причем признаки охлаждения отношений замечаются более любящим партнёром с запозданием, когда процесс их распада с точки зрения другого приобретает уже необратимый характер.

    девушка узнала что муж изменяет

    Девушка узнала, что муж изменяет

    Вместе с тем, психологи выделяют ранние признаки намечающегося дисбаланса в отношениях, вовремя заметив которые и скорректировав соответствующим образом уклад жизни и собственное поведение, заинтересованный партнёр мог бы предотвратить катастрофу.

    Задача эта не так проста, как может показаться. Любовь, как известно, слепа, и непредвзятый анализ отношений ей не свойственен. Кроме того, анализируя отношения, важно не впасть в другую крайность – пучину ревности.

    Признаки, указывающие на проблемы в отношениях

    1. Следующие особенности поведения характерны в большей степени лишь для одного из партнёров:

    • ревность по отношению к другому;
    • считает другого привлекательнее для противоположного пола, нежели он сам;
    • «считает минуты» в ожидании партнёра или звонка от него, выходит встречать любимого в прихожую, в то время как другой этого не делает;
    • является инициаторов встреч, прилагает усилия для поддержания общения, пытается заинтересовать партнёра собственными увлечениями;
    • чаще говорит партнёру о своей любви к нему, более нежен с ним после секса;
    • в интимных беседах затрагивает вопросы брака, семьи, появления ребенка;
    • на вечеринках с участием обоих партнёров чувствует себя одиноким, покинутым и скованным в то время как другой – раскрепощён;
    • раздражается, наблюдая за тем, как партнёр ведет себя на людях;
    • во время размолвок обвиняет партнёра в эгоизме и невнимании, в ответ получая обвинения в собственничестве и придирчивости.

    2. Общение между партнёрами сводится к обмену репликами простого бытового характера, сексу, совместному досугу. Прежняя духовная близость исчезает. Никто не делитесь сокровенным, например, воспоминаниями из детства. Конструктивные диалоги, беседы на отвлеченные темы, обсуждения глобальных проблем отсутствуют в практике повседневного общения, а попытки одного из партнёров их завязать не находят отклика у другого.

    3. У партнёров есть общие знакомые, но практически нет общих друзей. На дни рождения к друзьям и подругам ходят по отдельности, каждый к своим.

    4. Один из партнёров не воспринимает союз с другим, как некий неделимый тандем, как единое целое. В разговоре он практически никогда не использует категорию «мы».

    5. Попытки делать что-либо совместно заканчиваются, как правило, ссорой.

    6. Изменение поведения одного из женатых партнёров – раздражительность, либо, напротив, слащавость, граничащая с заискиванием, поздние возвращения с работы, повышенное внимание к своей внешности.

    7. Один из партнёров не щадит чувств другого, перестаёт его «замечать», демонстрирует неуважение, открыто его критикует и сравнивает с другими.

    Месть бывшему

    Рецепт «Прости и отпусти», пожалуй, верен. Но прибегнуть к нему безоговорочно в состоянии далеко не все. Как известно, любовь от ненависти отделяет лишь один шаг. И многие, чьи сердца оказываются разбитыми, этот шаг совершают.

    Вас переполняет обида. Ведь он перечеркнул нечто важное и дорогое для вас – ваши чувства, готовность к самопожертвованию ради него, унизил вас как личность. И вот вами руководит уже не любовь, а нарастающая злость и желание мести бывшему.

    девушка с сигаретой

    Фото Stas Svechnikov on Unsplash

    Вряд ли вам удастся изобрести в этом плане что-то уж совсем невиданно новое. Увы, – число психотипов людей не так велико, и каждому темпераменту присущи свои поведенческие стереотипы. Но диапазон поведенческих реакций при этом довольно велик. У некоторых всё заканчивается выбрасыванием с балкона покромсанных на ленты рубашек обидчика и его личных вещей.

    Иные идут дальше – прокалывают шины его авто, стирают данные с жесткого диска его компьютера, используют социальные сети и другие интернет ресурсы, чтобы «ославить» предателя и сообщить миру о нём «всю правду».

    К сожалению, случаются здесь и крайности в виде неотступного преследования бывшего и его новой пассии с закатыванием публичных истерик, а то и ещё пуще – попыток сжить изменщика или соперницу со свету либо, напротив, суицида.

    Попытка суицида

    Попытка суицида

    Спору нет – ваше эго в момент мести наслаждается и торжествует. Ещё бы – оно, наконец, полностью завладело вами, на время лишив здравого смысла и способности видеть вещи непредвзято. Понятно, что такое поведение в принципе не может быть конструктивным. Да и можно ли вообще говорить о некой осознанной цели, преследуемой в пылу страсти пострадавшей стороной? Ну, разве что, чтобы обидчик получил в полной мере «по заслугам».

    Вот только эту меру, особенно находясь в состоянии аффекта, определить невозможно. Когда акт возмездия совершён возникает чувство удовлетворения. Вот только длится оно не долго. Овладев в какой-то мере собой, вы ощутите в душе пустоту и чувство стыда. А оглядевшись вокруг, вы увидите не только сочувственные взгляды подруг, но уловите и взгляды тех, кто убедился в том, что вы действительно «ненормальная психопатка».

    Месть состоялась, но сердечная рана не исчезла, самолюбие страдает по-прежнему, счастья нет. Более того, вам кажется, что оно от вас теперь дальше, чем когда-либо. Не мудрено, что у многих вслед за первоначальной вспышкой ярости наступает период депрессии.

    Управление гневом

    Поддаваться эмоциям – не лучший путь для выхода из непростых жизненных ситуаций. Ведь выплёскивая негативную энергию вовне, вы неизбежно разрушаете и собственную личность. Единственный рецепт избежать этого и достойно выйти из сложной ситуации – попытаться удержать в узде собственное ЭГО, руководствуясь в своих мыслях и действиях здравым смыслом.

    При этом следует понимать, что ваша история – отнюдь не нова и не оригинальна. Она повторяется с тысячами людей тысячи лет из поколения в поколение. А это означает, что пути решения возникшей перед вами жизненной задачи уже многократно отработаны и вам предстоит встать на один из них. Возможно вы удивитесь, но среди них есть и пути, ведущие к долгой и счастливой жизни.

    девушка на качели

    Фото Noah Silliman on Unsplash

    Посмотрите на сложившуюся ситуацию как бы со стороны. Представьте, что личная трагедия произошла не с вами, а с вашей лучшей подругой. Наверняка, утешая её, вы были бы немного философом. И, нисколько не кривя душой, повторили бы вслед за мудрецами, что всё, что ни делается – к лучшему, что испытания делают нас сильнее и чище, а лучшее, конечно – впереди, и неизвестно ещё, кому повезло.

    Остаётся «лишь» найти мужество, чтобы применить эти установки по отношению к самой себе. Избежать крайностей в поведении и избежать фатальных ошибок вам, возможно, помогут несколько советов от психологов:

    Успокойтесь

    Чтобы не «потерять лицо» попытайтесь сразу обуздать гнев и сохранить видимость спокойствия. Не спешите немедленно высказывать ему в лицо всё, что вы о нём думаете. Психологи рекомендуют не искать встреч с изменщиком для того, чтобы расставить все точки над i, а, напротив, на несколько дней исчезнуть. Причем не только из его поля зрения, но по возможности вообще уединиться, отключив телефон и кардинально сменив обстановку.

    Эти дни нужны вам для того, чтобы дать выход переполняющей вас психической энергии, растворить её. Посредством чего это будет сделано – труда ли до изнеможения, участия в легкоатлетическом марафоне, прыжка с моста на резинке, продолжительных прогулок – решать вам. Но деструктивная энергия в результате уйдет, душевная боль притупится, что позволит вам лучше владеть собой по возвращении.

    Прекратите страдать

    Откажитесь от позиции жертвы, обреченной на одиночество и страдания. Некоторые, впав в депрессию, становятся затворницами, перестают следить за собой, в разговорах с подругами постоянно жалуются на жизнь, становясь хроническим объектом для жалости и сочувствия, как человек, которому самой судьбой не дано обрести личное счастье.

    длительность симптомов

    Фото Ángel López on Unsplash

    Путь страданий не предполагает каких-либо изменений в жизни и потому тупиковый. Вместе с тем, есть женщины, для которых позиция жертвы эмоционально наиболее комфортна. Вам придется решить – хотите ли вы покончить со страданиями, измениться и двигаться по жизни дальше.

    Начать можно с отказа от упадочных формулировок типа «Я никому не нужна» или «Он меня бросил». Посмотрите на проблему с другой стороны и прочувствуйте вдруг обретённую личную свободу как отправную точку для начала нового захватывающего пути.

    Не ровняйте всех под одну гребенку

    Особо эмоциональные и темпераментные представительницы прекрасного пола, однажды откопав топор войны, уже не выпускают его из рук, переведя всех мужчин во враждебный лагерь.

    Однако не спешите распространять разочарование в конкретном мужчине на всех представителей сильного пола. Наверняка в вашем окружении найдутся примеры отношений, доказывающие, что мужчины, для которых такие понятия, как любовь, верность и порядочность – не пустой звук, всё-таки существуют.

    Не вините себя

    Если у вас не складываются длительные и надёжные отношения с партнёрами, это не значит, что вы носительница какой-то особой кармы или неудачи в личной жизни предопределены вам судьбой. Но причина при этом действительно может быть в вас.

    Но это не повод начать ненавидеть своё тело и характер. Попытайтесь оценить себя объективно. Осознание собственных реальных недостатков – это ключ к успеху в работе над собой по их коррекции и обязательное условие для появления в конечном итоге позитивных перемен в вашей жизни. Поверьте, сделать в этом направлении можно очень многое.

    Не будьте пассивной

    Разобравшись в себе, выбравшись из трясины депрессии, изменив отношение к жизни, имидж и манеру поведения, не следует быть пассивной и в плане завязывания новых отношений.

    Разместите объявление на сайте знакомств. Посещайте вернисажи, концерты, спектакли, спортивные состязания, разного рода публичные мероприятия. Причем завязывание новых отношений при этом не должно стать самоцелью – выбирайте то, что вам самой интересно, и подходящий человек вам обязательно встретится.

    Аспекты борьбы за любимого

    Насильно мил не будешь, – говорит опыт прошлых поколений. Но, разрываемые страстями, принять эту истину во внимание способны далеко не все. Будучи не в состоянии унять душевную боль, они продолжают жить прошлым, не теряя надежды всё вернуть. При этом в борьбе за утраченного возлюбленного дамы порой не стесняются в средствах. На войне, как на войне – считают они.

    Главная стратегия обычно состоит в том, чтобы разрушить его новые отношения, показав при этом, насколько несравненно лучше ему было прежде. Вот один из коварных приёмчиков, который не просто озадачит бывшего, но, в случае успеха, позволит вам манипулировать чувствами и его и соперницы. Для начала, вместо того, чтобы затевать скандал, сделайте шаг ему навстречу, проявив чудеса кротости и самопожертвования.

    не ищите красавца

    Фото Tom The Photographer on Unsplash

    Доверительно и проникновенно расскажите ему, как вы его понимаете. И объясните, что его личное счастье для вас – важнее всего. Попросите о прощальном романтическом ужине, о прощальной ночи. Затем еще об одной. Попросите его быть с вами максимально откровенным касательно его нового увлечения – ведь вам так это интересно!

    Побеспокойтесь о том, чтобы он не рассказывал своей новой пассии о ваших высоких отношениях, дабы не ранить её. И тогда он скорее всего сделает открытие, что характер у вас – просто ангельский.

    С этого момента ситуация в вашем любовном треугольнике меняется на прямо противоположную. Теперь он изменяет уже не вам, а ей – разлучнице! Причем не только физически, но и эмоционально. Ведь вы стали его добрым другом и даже более того – доверенным лицом. Хорошим катализатором в начавшемся процессе могут стать мелкие пакости в виде помады на воротничке, запаха духов, оставленных на спинке сидения волос и СМС двусмысленного содержания.

    Возникновение пикантных ситуаций во взаимоотношениях вновь сформировавшейся пары на этом фоне неизбежно. Возможно даже они будут перерастать в «крупные разговоры» с выяснением отношений. Однако совсем не обязательно, что произойдет их разрыв и бывший возлюбленный вернется к вам. Но даже если желаемый вами результат будет достигнут – отношения уже никогда не станут прежними.

    мужчина и женщина держит друг друга за руки

    Фото freestocks.org on Unsplash

    Они навсегда утратили былую чистоту и искренность. В первую очередь потому, что вы изменились сами. Ведь в отгремевшей «войне» вы руководствовались главным образом не любовью, а совсем другим чувством, до которого от любви – один шаг. Теперь вы – немного монстр, вынужденный хранить в душе «страшные тайны». Казалось бы, теперь и личная жизнь устроена и самооценка на заоблачной высоте. Но воплотилась ли у вас в жизнь мечта о личном счастье?

    Вместе с тем, ряд психологов считает, что активные действия с вашей стороны не только не являются «черным делом», но даже необходимы и целесообразны. Вдруг с его стороны – это действительно ошибка и его раскаяние искренно. Может только к этому моменту нейроны в его мозгу сложились так, что он лишь сейчас научился отличать на более высоком уровне хорошее от плохого и ценить то, чего раньше просто не понимал. Как у детей – нельзя приучить к горшку или научить читать до достижения определенного уровня развития.

    Да, иногда само время всё расставляет на свои места, и с вашей стороны потребуется лишь выдержка. И дело не только в том, что «время лечит». С его течением открываются новые грани взаимоотношений, когда люди, оказавшись в новых условиях, лучше узнают друг друга. Именно в этот период любовная лодка сталкивается с прозой быта и происходит проверка отношений на прочность.

    Наверняка Вы встречали на тротуарах под окнами домов гигантские надписи белой краской: Оля! (Таня, Лена, Люсик, пупсик, малыш и т.п.) Прости меня! Это те самые случаи попыток «начать сначала» раскаявшихся и осознавших, что потеряли мужей и бойфрендов. Только они забывают, что на нитях судеб уже остались зарубки – отметки о размолвках или изменах, которые все равно будут помниться оставшуюся жизнь и наложат свой отпечаток на ход дальнейших взаимоотношений.

    Займёмся собой – самоанализ и восстановление

    Нужно иметь редкую по силе психологическую устойчивость и силу воли, чтобы устоять перед незаслуженно и несправедливо нанесённой обидой и быстро покончить с тяжёлыми мыслями по этому поводу и неприятным осадком в душе. Тем более – в сфере личных отношений.

    Большинство людей в такой ситуации долго чувствуют себя непоправимо уязвлёнными, униженными и оскорблёнными. А некоторым так и не удаётся справиться со свалившейся на них бедой и они до конца жизни остаются «профессиональными» страдальцами.

    девушка держится за голову

    Фото Carolina Heza on Unsplash

    Прислушайтесь к себе и попробуйте отследить собственный мысли. О чем вы думаете? Быть может, вы ведете нескончаемый мысленный диалог с обидчиком, непрерывно прокручиваете в голове различные варианты мщения, представляете, как они, наслаждаясь друг другом в постели, потешаются над вами?

    Одни и те же тяжелые мысли не выходят у вас из головы, заслонив все жизненные горизонты, изматывая физически и парализуя волю. Возможно, они обладают такой властью над вами оттого, что созвучны с засевшими в вашем подсознании застарелыми психологическими блокировками.

    Например, вы можете считать себя некрасивой («уродиной»), неумехой («рохлей»), недостаточно умной («тупой») и практически безнадёжной в плане возможности счастливой личной жизни («никому я не нужна»). Наблюдение за своими мыслями, контроль над ними – первейшее средство для того, чтобы осознать собственные подсознательные психологические установки и их блокирующую сущность. А дальше – кропотливая и упорная работа по растворению блокировок и замене их новыми – позитивными и жизнеутверждающими.

    Безнадежных ситуаций здесь нет. Чтобы навсегда «разделаться» с прошлым, взглянуть на себя и на окружающий мир по-новому, стать «другим человеком», лучше обратиться к профессиональному психологу. Это наиболее быстрый и эффективный путь.

    психотерапия при тревожном расстройстве

    Психотерапия

    Но можно действовать и самостоятельно, практикуя, например, эзотерические упражнения по самовнушению и визуализации, сочетая их с занятиями спортом, рациональным питанием, уходом за своей внешностью.

    Кроме того, вы наверняка, даже на собственный взгляд, состоите не из одних только «недостатков». Возможно, есть дело, которое получается у вас лучше, чем у других. Скажем, рукоделие, готовка, производственные операции, оформление и содержание рабочего места в офисе и т.п. Начинайте работать в этом направлении – развивайте свои способности, рассказывайте о них окружающим. Не бойтесь круто изменять свою жизнь – повышайте уровень образования, обучитесь профессии, о которой мечтали в юности.

    На первый взгляд может показаться, что убеждать себя в том, что вы стройная и высокая «самая обаятельная и привлекательная», когда это объективно не совсем так, – самообман, граничащий с безумием. Однако это справедливо только для случая, когда мечты расходятся с делом.

    Если же вы с удовлетворением отмечаете, что за неделю сбросили еще 50 граммов, а новые джинсы, благодаря правильно подобранному фасону, действительно визуально делают ноги длиннее, перестройка подсознания начинает происходить лавинообразно.

    Ведите себя в соответствии с новыми психологическими установками. Причем так, словно всё уже свершилось в точности так, как вы мечтали и воображали. И с личной жизнью порядок, и вы – успешная, эффектная и сексуальная женщина, та самая «с горящими глазами, с золотыми волосами», на которых обращают внимание все мужчины без исключения. Берегите, лелейте и балуйте себя. Нижнее бельё «секси», косметический салон, фитнес, бассейн, йога – теперь это – для вас.

    Психолог Луговая Юлия
    Луговая Юлия Игоревна Психолог Стаж: 8 лет

    Мой подход подразумевает универсальность и гибкость, а также учет индивидуальных свойств личности. Я использую методы и разные подходы в зависимости от запроса клиента. Это помогает пациенту принять свои переживания, решить проблемы, повысить творческий потенциал и вернуть вкус к жизни.

    Добавить комментарий

    В комментариях ваш e-mail не будет опубликован.